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导语:人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。下面小编为大家推荐一篇爱情相关的文章,欢迎阅读。
Hi,
见信无需太讶异,我只想给这段已经过去的感情说一声"再见"。
今天是2014年7月30日,时光无涯,她总是不管我们是否愿意,悄悄溜走。诚然,这30天,于我仿佛过了一世。但我那么庆幸,现在的我,一切都变得愈加美好,每一秒我都能安静的聆听自己的声音,因为我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。
你不知道吧,在你转身的那一刻,应该是从那一刻开始,我发现自己被狠狠的抽空,整夜整夜无法入睡,那种感觉就像我灵魂已经死去,而躯体仍然在凡间,然后拼命的把躯体往角落里萎缩,直接想有把自己埋进墙里,然后把自己活活埋起来,那种感觉太可怕了,甚至有那么一瞬间,我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态大概维持了一周吧,毫无意外,这一周我都得到医院报到,天天吃一堆不知名的药,我发现自己在那段时间甚至在后面的2周,遇到一点点事情都会流眼泪,不分场合不分时间,不能一个人呆在家,妹妹都没有出差,大概在前面的3周,我都不能正常工作和生活,连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有,几乎屏蔽了一切的社交,因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情。
你当然也不知道,我甚至在这么痛苦的时间,依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是如此美好,开始一个人的生活,享受一个人的生活,真正的爱上自己,必须从了解自己和接受自己开始。而为此,我很努力,努力强迫自己不去想你,不去想一起描绘的未来美好蓝图,删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。我此刻首先要做到的是,把你在我的世界里的痕迹抹掉,才可以开始新的生活。妹妹问我,有没有恨你,我想你或许也想知道这个答案,事实上,我没有,甚至在妹妹没有提出这个问题前,我都没有思考过这个问题,因为我不知道为什么要恨你,不兑现承诺?利用?伤害?……都不是,因为选择相爱是两个人的事情,由始至终我没有被强迫,只是你让我明白誓言终究靠不住,无论是否履行过,或者根本就没有兑现,都不再去计较,因为在一出戏锣鼓喧声的开幕时,就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你,虽然这个早就与你无关,因为我明白,恨一个人,最痛苦的绝对不是对方,而是自己,所以宽容在一定程度上它是自私的,因为最直接的受益者永远是自己。所以,我不恨你,因为我爱我自己。
甚至,我连埋怨都没有,即便前一个晚上我们还热情相拥,天亮便各自天涯,这种结束来得让任何人都措手不及,即便你早就在心底里酝酿,我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定,但我还是没有埋怨,因为在你决定转身的那一刻,你就已经不再我生命里,而我,更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。
前一段时间,无数次问自己,为什么这段感情让我如此疼痛,因为不是自己想放弃?因为我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权?还是真的那么爱你?仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美好的蓝图?答案?答案是全部都是肯定的,也是否定的。然后我发现,这个问题是没有价值和意义的,所以我决定不再问自己,我既不会对未来失去信心更不会自暴自弃,因为我的人生应该要做更多有价值的事情,去爱彼此相爱的人。
即便我不是第一次投入感情,也不是第一次感受到疼痛,但以往的疼痛和这一次相比,显得微弱不堪,也许是因为这段感情潜伏的时间太久,也许一切都和我自己想象的相似,毫无保留投入,往往会痛得面目全非。
27岁,在人生最得意的青春年华里,这种痛来到这里年龄,我想上帝对我是仁慈的,她没有在我22岁的时候来到,因为那个时候我太年轻,没有这样的勇气和能力去承受,去思考,去成长;它也没有在我的30岁才来,因为这个年纪对于那么渴望有家庭的我来讲,太残忍了。所以27岁,她来得刚刚好,她让我不断的反思爱情,我的爱情,对,是我的爱情,和别人没有关系。
那一年我只有19岁,刚刚开始大学生活,开始了我人生的第一段爱情,然后直到现在,将近8年,这8年时间里,几段感情走走停停,我不能说不刻骨铭心,不能说我不用心,因为每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待,只是成长中的我,还没有足够的能力去帮助这些感情去成长,所以往往成长的,只有自己,然后回到这段感情发现,她早就不是我想象的那样,我已经想要放弃,对,是想要放弃,而总是走得那么坚决和无情,我完全感受不到对方有那么痛苦,至少我没有真切的去感受,直到现在,直到这段我不想放弃的感情,我才知道,这些年,我伤害了一些爱着我的人,那么深刻的。
在人生最青春的8年时光里,我都不是孤独的,至少在躯体上,至少我没有求而不得的感情,也因为这样,我更感觉不到离开一个人的疼痛,换一个新的居住环境,甚至连习惯在瞬间也没有了,在这个无知无畏的年龄,我用一段又一段的感情陪伴自己成长,而忘记了,其实我可以一个人过,应该一个人过,直到现在,我不能说我不累了,不能说我找不到下一个衔接我感情的对象,但我不能,我必须一个人过,直到伤痛不再,直到我对下一个来到我生命的人足够有信心,因为我要对自己负责,对另一个人负责,我不愿意再伤害任何人伤害自己。
在这30天里,我思考了太多以前没有想过的事情,看了很多书,重新看了一遍自己成长的足迹,每一天我都能听到自己成长的声音,我不再需要找人哭诉,不再需要哭泣,不再需要叹气,不再需要活在别人的光环下,我很认真的聆听我自己,每天正常上下班,依然狂热的爱着自己的工作;每天正常饮食,甚至找朋友定制了一个营养食谱;不出差都让自己11点入睡。渐渐的,我发现自己每一天想你的时间变得越来越少,想起来疼痛也渐渐不那么强烈。
但我从不怀疑,这段感情那么真实那么重要的存在过我的生命里,她为何在30天里就有那么大的变化,为这个问题,我看了一些电影也看了一些书,最后明白,深刻的了解到,再大的痛苦,都会过去,只是为何有人选择逃避麻木自己,有人选择结束生命,归根到底,这些人内心里就不希望这一切过去,一如民国的三毛和张爱玲。哲人说,大多选择结束自己生命的人都是不堪生活的重负,而我,永远都愿意做生活的强者,并为之努力。
人生就像一部起伏有致的小说,情节环环相扣。缺少任何一步,或者任何一个地方做了删改,都无法按照从前的安排走向终点。既是注定,亦不必患得患失,顺应自然走下去。无论路途有多少鸿沟,都需要自己去跨过。逃避无用,这世上,别人无法代替我们去成熟。
我想,每个人的一生,都与那么一段或者几段刻骨难忘的感情,有那么一个或者几个携手风雨的人。有一天,流年会将这一切都冲淡,而我们最终拥有的只是自己。回到属于自己的那个岁月山河里,一个人继续徒步天涯,只是我并不孤单。
谢谢你,认真的陪伴过我的生命,再见!
祝愿一切安好。
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可鲁曾真实存在。一只聪明的、一生都在工作的狗,在人世间走过了12年的岁月。它作为一只社会服务犬的一生被摄影师秋元良平拍摄了下来,从出生到死亡,秋元先生一直用镜头跟踪可鲁的生活,最终编辑成《再见了,可鲁》。下面是小编整理的再见了可鲁读书笔记,字数800字,供大家学习。
我读了《再见了,可鲁》,作者:[日]石黒谦吾,主要讲了:“书里,数十张黑白照片,每一张都会令你对可鲁多一分了解,多一分喜爱。小时候的可鲁活泼可爱,成为导盲犬的可鲁让我们看到了他聪明、忠诚的一面。在渡边先生病住院的日子里,他一步不离得静静地待在病床底下。不知道那时的他在想些什么呢。渡边先生死后,可鲁成为示范犬。在各个学校之间参与导盲犬宣传工作。“好厉害,太厉害了!”尽管受到各种称赞,但我认为可鲁是孤独的。他本应该待在渡边先生的身边,继续为他引路……可鲁的晚年又回到了他生活了8个月的养父母的家里。尽管相隔10年之后的再见太过漫长,但时间并没有冲淡可鲁对于那里的记忆。
任井夫妇、童年的玩伴、喜欢的散步路线……他都清晰地记着。不过此时身处于同样环境下的可鲁不再像以往那样活泼可爱了,他或许是太辛苦了…… 可鲁11岁生日那天,正是退役了。从此他不再是一只导盲犬了。可鲁由一只普通的拉不拉多犬成为了导盲犬,在生命即将结束时,他又恢复了他应有的身份。 1998年四月,可鲁身体状况急速下降,并被告知可能患有癌症。或许可鲁不知道癌症的含义,但身体不适和即将来到的死亡他应该很清楚。 12岁零5天的可鲁在养父母和好朋友范德西的祝福下,静静地走了。
“小可,再见。
再见了,可鲁!”
当我再次回顾那令人泪流满面的片段:“小可,谢谢你,你不需要再那么努力了。” 仁井太太用非常平静的口吻对可鲁说。“可以了,你就慢慢休息吧。”可鲁看了看仁井太太,然后又看了看仁井先生。 “到了天国以后,要清楚地报出自己的名字“仁井可鲁”噢!” 仁井先生说完这句话,可鲁的瞳孔突然开始放大,然后后腿一伸,便停止了呼吸。下午4点16分,仁井太太轻轻地合上了可鲁的双眼。 享年12岁零25天。可鲁露出像它小时候那副“你在干什么”的安稳表情,望着仁井夫妇的脸,静静地离开了这个世界……
看这本书的时候,我哭了好多次。每一只狗,每一个生命的存在都会为他身边的活着的人带来写什么。同样,他的消失,也会带着人们深深的感伤和不舍。
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导读:《来不及爱你》讲述了一位患了癌症的父亲与女儿之间朴素而又真挚的情感。那么大家观看完这部影片后都有哪些感受呢?
《来不及爱你》讲述了一位患了癌症的父亲与女儿之间朴素而又真挚的情感。父亲黄春生,一位40多岁的普通市民,为人忠厚淳朴,待人谦和礼让,内心深处虽充满了成为英雄的渴望,却从来不曾有过什么壮举。他17年前丧偶,独自一人拉扯着女儿黄心仪过活。
正当他碌碌无为地活到不惑之年,他突然得知自己身患绝症……父亲希望在最后的时光里给女儿最多的爱,为了不影响即将参加高考的女儿的情绪,他默默忍受着身体上的痛苦,要为相依为命的女儿留下今后的一切,甚至把本该治病的钱都留下来给她,包括:上大学的学费、房子的按揭、生病的保险……可是女儿往往不能体会父亲的苦心。
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你们的妈妈是什么性格的呢?我有一个非常唠叨的妈妈,她经常对说的一句话是:“你今天带水壶了吗?”我每次上学前都能听到她说着这句话。
有一天早上,妈妈由于生病了,向公司请了病假,待在家里。我认为他不会再像以前那样在我耳边说这一句话了,可是我想错了,当我一只脚已经跨出了门外时,她颠颠倒倒的从房间走出来,来到了我的面前,一边做一边说:“你今天带水壶了吗?”我不知道我今天为什么有勇气大声的对妈妈说:“你能不能不要再说这句话了呀!你一个病人管我这些是干嘛!你知不知道我的耳朵都听得都起茧子了!我非常厌烦你的这句话!”说完后,我就从书包里拿出了水壶,放到了妈妈手里“还给你,我不要了!”“啪!”一声巨大的关门声在妈妈面前响了起来,妈妈呆了,泪水从妈妈的的眼角流出。我关门后,由于太愤怒了,我再去学校的路上飞奔。
一路上我跑着,但越跑越慢,慢到最后就变成了走。我环顾了一下了四周的景物,不再像以前那样生机勃勃。路上两旁的树都变得暗淡无光,没有一点生气的样子,风也不存在了,这是我脑海里蹦出一句话来:前一秒,阳光灿烂;后一秒,黯然失色。一阵阵暖风朝我扑面而来,这是我在这炎热的夏天中更加烦躁了。我突然有一种想法:由于我今天和妈妈大吵大闹,树木们不再像以前那样欢迎我了,我真的做错了吗?没有,我没有,是她自己要那么唠叨的,我自不过是忍不下了而已,我真的没有错,可是,妈妈这也是对我好呀,我真的错了吗?是的我错了,大错特错了。
我带着歉意和后悔来到学校,又带着歉意和后悔上完了第一节课。第二节课是体育课,在我上体育课时,我拼命地跑,跑啊跑啊,暂时忘记了我和妈妈大吵大闹的事了,可是,天不尽人意,由于跑步导致我非常口渴,正当我走到书包前向拉起水壶时,发现我没有水壶,我想去买水?可悲的是我书包里没有钱,向人借?那太不卫生了,别人也有可能瞧不起我。怎么办!我想起了妈妈经常对我说的那一句话:“你今天带水壶了吗?”我真应该听妈妈说的话了,要不然我就不会这般凄惨,我就不会这般口渴。我听到有人在哭泣,说着:“我后悔了!”我左顾右看,寻找声音的来源,哦!原来是我在哭泣,是我在说后悔。
当我再后悔时,我突然在操场发现了一个熟悉的身影,我跑到操场上,呀!是妈妈!是妈妈来给我送水壶的呀!是妈妈带病来给我送水壶的呀!
妈妈快步来到我身边,我还没有对她说对不起,她就对我说:“对不起,我不知道你很烦我所说的那句话,我以后不说了,现在口渴了吗?”“嗯。”我说完后,妈妈立马把水壶的盖子拧开,把水壶递到了我的面前,我拿着水壶含着泪大口大口地喝水,等觉得不渴了的时候我放下了水壶,已经是泪流满面,我含着泪对妈妈说:“应该是我对你说对不起,明明是我不懂事,不知道你是对我好才这样的,反而还和你大吵大闹,对不起,原谅我吧!”“好我原谅你了。”“那我去教室啦!”“好的,今天晚上早点回来啊!”妈妈大声说着,我回过头,对妈妈挥挥了挥手,快步跑上楼。一个熟悉的一月冲我身边响起,一直围绕着我。
“母亲,如谢你,怎讲起,无尽爱与关心与指引,育我伴我长大,永亦不弃,令我谨记,您在我旁,照亮我的星光,您是我的路,我的灯光……“母亲就是这样,处处为你着想。
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导语:有些事情你总要试着去忘记,你怀念的时光也永远不会再回来。下面小编为您推荐的是关于爱情的文章,欢迎您进行阅读欣赏,更多的优秀文章尽在读文网。
再见了,亲爱的少年
2013年就在大起大落中终于平静沉淀下来了。有些无法言明的悲伤,有些难以启齿的秘密,就这样告别了我,告别了我仓促地高三,告别了那些人那些可爱的老师,那些我再也回不去的学生时代,可是很奇怪,我从来没想过回去,即使距离高考结束也不过半年的时间,而你们仿佛是我上个世纪的记忆,那么遥远那么清晰。
这一年,我安静了许多,更淡定了不少,陌生的城市,陌生的地方,陌生的人们,我再也没有一丝的慌乱,在城市的灯红酒绿中迷路时,我也只是一阵懊恼,经历了那么多,仿佛长大真的只是一瞬间,一瞬间就长大了。成长不需要岁月的洗礼。
那张记忆的内存卡被弄丢了,再也找不回来了,会恨自己么?我不知道,真的不知道,没有惊慌,没有悲伤,我想自己是真的没心没肺了。
青春再怎么荒.唐,可是我没有负你,终究还是你负了我,你牵起别人的手,你将戒指戴在她的无名指上,你与她的细水长流,我不想了解,我也不想知道。我成功地逃离了那座城市,一个人,一座陌生的城市,满足了我的心愿,可我却没有一丝的欣喜,那些再也不会相遇你的街角,那些再也不会出现的身影。陌生的城,这是我当初想找的没有一个人认识的地方,我做到了,关于你的故事,我再也没有向别人提起过。
因为长大了,说不起开始,谈不到结局,听的人也不会有耐心,他们听的不是故事,而是寂寞,我不寂寞,我只是孤独,孤独和寂寞,是两个不同的形容词。
亲爱的少年,2013就要过去了,当我下定决心要忘记你的时候,你是否还记得“安雨”这两个字?它曾在你最单纯的世界里出现过。再见了,少年!或许还会在某个静静地夜晚想起你,但我想会是淡淡的疼,淡淡的模糊的记忆,转而稍纵即逝,将你隐埋在时光尽头。亲爱的少年,将最美好的时光都给了你,我们认识那么多年,如今,站在2013的结尾,我已19岁,算了算,想了想,我们认识有12年了吧!当我将那些关于你的文字,关于你的日记一一整理,再也无法将你抹去,再也找不到那个自习室里哭的一塌糊涂的17岁的我,再也找不到那个醉的一塌糊涂的18岁的我,再见了,亲爱的少年,再见了,亲爱的自己。
来世,若是这样的结局,开始的开始,我们便不要再相遇。
青衫单薄,不与君同瘦。
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可鲁是一条聪明的、一生都在工作的狗。1986年6月25日到1998年7月20日,这是它的一生。所有和可鲁打过交道的人,都把可鲁当成一个鲜活的生命来看。下面是小编整理的再见了可鲁读书笔记,字数在800字左右。
我读了《再见了,可鲁》,作者:[日]石黒谦吾,主要讲了:“书里,数十张黑白照片,每一张都会令你对可鲁多一分了解,多一分喜爱。
小时候的可鲁活泼可爱,成为导盲犬的可鲁让我们看到了他聪明、忠诚的一面。在渡边先生病住院的日子里,他一步不离得静静地待在病床底下。不知道那时的他在想些什么呢。渡边先生死后,可鲁成为示范犬。在各个学校之间参与导盲犬宣传工作。“好厉害,太厉害了!”尽管受到各种称赞,但我认为可鲁是孤独的。他本应该待在渡边先生的身边,继续为他引路……可鲁的晚年又回到了他生活了8个月的养父母的家里。尽管相隔10年之后的再见太过漫长,但时间并没有冲淡可鲁对于那里的记忆。
任井夫妇、童年的玩伴、喜欢的散步路线……他都清晰地记着。不过此时身处于同样环境下的可鲁不再像以往那样活泼可爱了,他或许是太辛苦了…… 可鲁11岁生日那天,正是退役了。从此他不再是一只导盲犬了。可鲁由一只普通的拉不拉多犬成为了导盲犬,在生命即将结束时,他又恢复了他应有的身份。 1998年四月,可鲁身体状况急速下降,并被告知可能患有癌症。或许可鲁不知道癌症的含义,但身体不适和即将来到的死亡他应该很清楚。 12岁零5天的可鲁在养父母和好朋友范德西的祝福下,静静地走了。
“小可,再见。
再见了,可鲁!”
当我再次回顾那令人泪流满面的片段:“小可,谢谢你,你不需要再那么努力了。” 仁井太太用非常平静的口吻对可鲁说。“可以了,你就慢慢休息吧。”可鲁看了看仁井太太,然后又看了看仁井先生。 “到了天国以后,要清楚地报出自己的名字“仁井可鲁”噢!” 仁井先生说完这句话,可鲁的瞳孔突然开始放大,然后后腿一伸,便停止了呼吸。
下午4点16分,仁井太太轻轻地合上了可鲁的双眼。 享年12岁零25天。可鲁露出像它小时候那副“你在干什么”的安稳表情,望着仁井夫妇的脸,静静地离开了这个世界……
看这本书的时候,我哭了好多次。每一只狗,每一个生命的存在都会为他身边的活着的人带来写什么。同样,他的消失,也会带着人们深深的感伤和不舍。
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她10岁生日那天,她爹再也没有从井下上来。迫于生活的压力,娘带着她又嫁人了。?
她第一次看到他,惊住——他怎么这么老这么丑?和她亲爹比,他好像老了不止10岁,眼睛小得只有一条缝,满脸的褶子,有50岁了吧?她看到他就烦。?
这个男人娶了她娘后,也去矿上干活了,发了工资,一分不少地全交给她娘,下了班,买花生买糖葫芦给她,期望她叫他一声爹。?
她偏不。?
娘让她叫爹,她执拗地说,凭什么?我爹已经死了。他站在一边,尴尬地笑着说,那就叫叔吧。?
叔她也不肯叫,嫌他邋遢,而且吃饭没吃相,呼哧呼哧的。?
14岁,她到镇上读初中了。每个周末,他跑来接她,一路上他问长问短,她答得少,因为觉得没必要和他说。同学问她,接你的男人是谁?她答,一个远房亲戚。?
但他每次来看她,都会带好多好吃的给她,他说,你娘让我带给你的。后来有一次她发现,娘并没有带东西给她,是娘说漏了嘴,娘说,家里用钱紧,这个月就不带什么给你了。?
但是她还是收到了他送来的饼干和奶粉,他说,你娘说了,你正长身体呢,要多吃点儿有营养的东西。?
虽然来自农村,可她觉得,自己并不比那些城里的孩子吃得差。她知道,是这个男人关心着她。那时,她小小的心里,有了些许的温暖,但那一声爹,她是叫不出口的。?
她考上了高中,他说,不如,我们搬到城里去吧。?
娘反对,说搬到城里做什么?怎么生活啊??
他说,为了孩子啊,孩子要到外面租房子住,我们怎能放心得下!再说,城里的钱要比这里好挣些,矿上马上不行了,我得多给你们娘儿俩挣点儿钱,孩子还要上大学呢。
那时她17岁,拧着衣角想哭。上高中的费用很高,他凑不够学费,去卖了血。抽屉里,有他卖血的单子,她是偶尔看到的,那上面写着他的名字——刘大苍。很恶俗的名字,看得她想掉眼泪,她说,叔,谢谢你。
他不好意思地笑笑,搓着手,一家人,说什么谢不谢的。他不善言谈,却总是和她找话说。有一天她听到他和娘说,这孩子多可怜,10岁没了爹,如果我再不对她好点儿,心里说不过去啊,明天是孩子的生日,你问问她喜欢什么,咱俩送她。?
那是第一次有人给她过生日,是他亲手擀的面条,还有他送给她的一匹小马,布的,花10块钱从集镇上买来的,因为她属马。她吃着面条,觉得心头哽咽。?
为了她,他们全家搬到了城里。?
他在街上做了修鞋匠,娘摆了水果摊儿。她天天要路过娘的水果摊儿和他的修鞋摊儿,他永远在那里忙碌着,有时看到她,他总是说,你等等。
他的鞋摊儿旁边,有一个面包店,还有一个卖烤红薯的。有时,他会给她买一块面包;有时,会买一块烤红薯,然后笑呵呵地继续修鞋。?
他一笑,眼睛就更小了,她呆呆地站在风中,举着那块烤面包。她知道,他虽然挨着面包房,可她肯定,他一次也没有舍得吃过烤面包。
那时,她有了和他相依为命的感觉。?
不幸的事是在她高二的时候再次发生的。?
她的娘,突然倒在水果摊儿上,再也没有醒来。她想,她是个苦命的孩子,没了爹,又没了娘,从此,她靠谁??
他说,孩子,不要哭,有叔呢。?
是啊,她还有个叔!她的丑叔!可是她和这个没有任何血缘关系的男人将会如何??
他什么也没有说,还是早出晚归,给她做饭,嘱咐她多吃饭。她学习忙,她的衣服全是他洗干净后叠好的。?
一年后,她考上了重点大学。他拿着那张录取通知书哭了,他说,叔准备喝点儿酒庆祝庆祝。?
那时,她想叫他一声爹,但她还是说了一句,叔,我去给你炒两个菜。
她上大学,要很多的学费。他回了趟老家,把家里的老房子卖掉了,他说,以前总想老了还乡,现在不想了,卖了以后供你上学,只要你上出学来,叔就放心了。?
她是带着他卖房子的钱去上大学的。?
他每月寄来生活费,她知道,那是他一块钱一块钱攒起来的。那些钱,经历了多少风吹日晒啊,他的头发已经白了,脸更黑了。?
后来,她以优异的成绩考上了托福,去美国之前,她回家与他告别。
那是她见到他第一次流眼泪,他说,孩子,外国要是不好就回来,不要担心叔,我会过得很好。?
她也哭了,说,叔,我担心你一个人……他就哽咽着说,没事,叔是铁打的人,你放心。?
她走时,他去送她,她说,叔,回吧,您多珍重。他挥着手,风吹起了白发,临走,递给她一个纸包,红色的纸里包着什么东西呢??
在火车上打开纸包,她呆住了,是一包钱。有100块的,有10块的,有一块两块五块的,很烂的一堆破钱,她抱着那堆钱,哭了。?
几年后,她飞了回来,是为他处理后事的。?
他突发脑溢血,死在了修鞋摊儿上。?
她为他定做了最好的棺木,比娘的还要好。按照当地的风俗披麻戴孝,并且在坟前摔了一个碗,那都是女儿应该做的事。?
好多人说,看人家,从美国留学回来还能对一个继父这样。可她知道,她欠他的,还远远无法补偿,她总想让他过上好日子,以偿还这半生恩情,可她现在明白,他早就是她的亲人了,而且在他心中,她就是他最亲最亲的女儿。?
摔碗的时候要喊亲人,所有人都以为她会喊叔,她喊了那么多年叔,可她用尽力气哭着喊——爹,闺女为你送碗来了!?
那一声爹,让她泣不成声!
(文/雪小禅)
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一路在走,一路的风景在换,一路的朋友也在流转,陌生的变成熟悉了,熟悉的又离开了,然而离开的是不是就注定遗忘呢?
请记住,那些曾经来到你身边的,和你一起哭,一起笑的人,叫一声朋友,就是一生朋友,不管之间发生过什么,都永远是属于我们身边的那个近似亲人的位置, 是他们教会了自己长大的酸甜苦辣,学会了承担,学会了感恩。
不管是什么样的朋友在自己身边停留,都足以让我们感激。要知道其实朋友并没有好坏之分,只不过是追求的价值观不一样而已。有时觉得志同道合,便觉得亲密无间;觉得格格不入,便觉得话不投机半句多。其实,我们没有权利要求自己身边的人都要遵循自己的轨道,因为朋友不是亲人,会无条件顺从你的任性,朋友也不是恋人,会无时无刻的牵记你身在何方。朋友其实是空气,平时感觉不到他的存在,可是没有呢,就觉得手足无措。无论是你喜欢的人还是讨厌的人,他们都曾经是你的朋友,只是扮演角色的深浅高低不尽相同。你喜欢的人,可以说是你的死党,同盟,密友,感谢他们,是因为这些密友会分享你的快乐,分担你的痛苦,下雨的时候会有一把伞为你撑开,烈日下会有人为你买一只冰糕,看似微不足道的关心,却洋溢着惬意的温暖;而那些你讨厌的人,你或许一想起他们的名字,就觉得骨鲠在喉,可是也是他们让你学会了容忍与退让,争取与成熟,他们并没有错,只是有些做法你不认同,可是要知道世界就是这个样子的,不如意之事十之八九,感谢他们,让自己明白了世界的现实。
喜欢听那首朋友别哭,“朋友别哭,我一直在你心灵最深处;朋友别哭,我陪你就不孤独。人海中,难得有几个真正的朋友,这份情,请你不要不在乎”,请记住,不管经历了多少,即使再孤独的人也总是需要有个朋友,分享自己的快乐与难过。
一声朋友,一生朋友。朋友是一棵菩提树,净化我们的烦乱,朋友也是我们的一盏指明灯,指引我们,帮助我们铺路搭桥。珍惜自己的朋友,即使那些让我们很伤心的朋友,也要去感激,毕竟在伤痛之中我们长大了,成熟了。
回一回头,记住那些人,招一招手,感恩那些人,抬一抬头,祝福那些人,因为朋友是一生的,永远的。
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导语:又是一年毕业季,毕业,是我们夜半梦醒,触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后,假如我们还能够想起那段时光,也许这不属于难忘,也不属于永远,而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。接下来小编为大家推荐一篇与毕业相关的校园文章,欢迎阅读。让我们永远缅怀那段美好的校园时光吧。
校道旁的向日葵开了,又是一年毕业季。
去年这个时候,毕业季似乎与我无关。而今夏,似水流年,我听着毕业的旋律,踏着毕业季的足迹独自徘徊在向日葵下, 看着朵朵灿烂笑容的向日葵,对毕业季难说再见。
校道的向日葵,是三月份时一小女孩和她的父亲种植的,而种子是好友金月和沛沛给小女孩的。好友说:“因为我们没有锄头,所以把种子给校内一位老师和他的女儿播种,特意为今年的毕业生而准备的礼物,愿他们的毕业如向日葵般美好!”
好友是如此的懂得毕业季,为毕业季的学长学姐送去祝福。
毕业季,不是我的毕业,却又像是我的毕业。看着学长学姐们穿着学士服和吃着一顿顿散伙饭的照片,我最要好的朋友星哥和云姐在今年也毕业了,可毕业季却还没见他们的回来,让我再见你们最后一面。
在大学,我认识的学长学姐们不多,特别是知心的学长学姐,屈指可数。星哥和云姐今年毕业了,兰姐和阿亮学长在明年也毕业了,最后仅剩下我独自一个在偌大的校园里孤单求学生活一年,我不知道那时的自己,该以怎样的勇气独自面对一个人的毕业。
毕业季,对于星哥和云姐来说,或许是一个圆满的句号。在大学,该做的事都做了,该得到的东西都得了,优秀毕业,没什么遗憾的,也没什么可牵挂的。他们曾说,青春会留在这座小城的大学,但毕业后的青春再也不属于这里了。星哥和云姐都是来自北方,他们说,很怀念他们家乡蔚蓝的天空,一片片金灿灿的麦田,还有冬天的雪花……毕业后的他们 ,没有立即回家乡,趁着年轻,分别到了深圳和广州追逐青春的梦想。他们都是有梦想有追求的好学长好学姐,在校期间,也是这样。
去年这个时候,我还是一个什么也不懂的孩子,不懂你们即将毕业的压力,对社会充满好奇心的我跟在你们身后,一起到社会做调查、采访, 甚至在暑期跟着你们一起到报社实习,学习新闻采访,可你们不怕累赘,带着非本专业的我到外面采访,教我写作,教我为人处世,教我学习和生活……若不是你们,我就不会能这样早点长大懂事。特别是担任院记者团的副团长后,我的责任感和星哥当初不堪一比,自己是如此的无能与自私。
毕业季,在我的课堂,谈论最多的也是就业。很多人问我,又到毕业季了,剩余的二分之一大学生活有什么规划,毕业后打算从事什么?我不知道,每次想到2016年的夏季我就害怕,我舍不得离开校园,舍不得大学四年历经的故事,担忧自己能否实现大学期间的目标,能否优秀地毕业,或像云姐和星哥他们暂时找到一份满意的工作,了无遗憾我的青春,我的大学。
又是一年毕业季,难说再见。但愿毕业季,能是我们下一场华丽的开幕。
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导语:人生有许多的无可奈何,有许多的不尽人意,甚至还有许多的艰辛坎坷,我们会错过很多,却也会得到很多。
一:没有做自己想做的事。
大津秀一说:“人们临终前最常说的一句话就是,人这一辈子啊,太短了。”有人削尖脑袋往上爬,有人辞官归故里;有人自甘平庸,也有人孜孜以求。人生有很多活法,千万别被别人的价值观“绑架”,不要把别人希望你过的生活当作是你想要的生活。想谈恋爱,现在就行动吧;想学点什么,现在就开始吧。人生就像个旅行团,你已经加入了,不走完全程,岂不可惜?
二:没有实现梦想。
当人们在生命尽头往回看时,往往会发现有好多梦想没有实现。“真正的后悔,其实不是因为没有实现梦想,多半是责怪自己没能尽100%的力量实现梦想。”坚持梦想是一件“知易行难”的事。一个没有期限的梦想只是个梦,给梦想加一个“截止日期”,把它变成现实的目标,才更容易实现。
三:做过对不起良心的事。
人非圣贤,孰能无过?一辈子不做错事,是根本不可能的。即便不肯杀生的佛家弟子,也难以避免走在路上踩死一只蚂蚁。为了生存而做的无损原则的“坏事”是可以被原谅的,与其背着负罪感生活,不如放下包袱往前看。
四:被感情左右度过一生。
现实生活中,感性的人总是嘲笑理性的人“活的太严肃”。其实,太在乎自己的感受又能如何?笑过、哭过、发泄过,生活也不会因此改变。也许真要等临终一刻才能明白,每天为之烦恼、痛苦、伤心、气愤、达到忍耐极限的事,是多么可笑和不值一提。
五:没有尽力帮助过别人。
或是冷漠,或是怕吃亏,让很多人不敢做个善良人。其实,善良的人很少后悔,他们活得坦然、心安,那是善良给予他们的美好回报。去帮助那些需要你的人,“被人需要”的感觉远比“索取”好得多。
六:过于相信自己。
我们都有过这样自大自负甚至唯我独尊的时刻,认为自己不后悔做过的任何一件事。这样虽然看起来很积极,但却显得盲目。总有一些事,别人比你想的细致周到,多听一句、多想一秒,可以让你少走很多弯路。
七:没有妥善安置财产。
现在因为财产引发的家庭纠纷越来越多。其实,作为老人,一定要把处置财产当做一件重要的事,在世时就规划好。如果子女多,分配一定要公平,不要因为钱物,伤了孩子们间的感情。
八:没有考虑过身后事。
这一点和处置财产很相似。一个人活着,会留下很多印记。周围的人和事,都会因为你的离开而变化。提早规划一下,不但可以让自己更坦然接受生老病死,也能提醒自己好好享受人生。别等走不动路、听不懂话的时候,才发现还有很多事情没做。
九:没有回故乡。
每人心里都有一个地方被埋在最深处,却一生不忘——这就是故乡。很多人会念叨,等我退休了就回老家。往往等来等去,最后回家的只是一个骨灰盒。有生之年,尽量每年都回家看看,听听乡音、吃点美食。这个在地理上让你无法割舍的地方,也是你灵魂的一个居所。
十:没有享受过美食。
你是否把好吃的东西都留给孩子,因为工作忙每顿饭都随便打发,或是为了健康每天只吃所谓的“营养”食物?吃饭,不仅为了饱腹,它还满足我们很多心理需求。品尝美食,也是一种很好的心灵治疗。还有就是,别放弃任何一个和家人吃饭的机会,总有一天,这个饭桌上的人会慢慢消失。
十一:大部分时间都用来工作。
在这个逐利的社会,工作、金钱、权势成为成功的金标准,很多人到老才后悔,那么好的青春,怎么都献给工作了呢?看看大自然的样子,感受季节的变化,聆听艺术的召唤,这些事情不会让你变富有,却会让你的人生有意义。
十二:没有去想去的地方旅行。
积攒了很多旅行计划却没有成行,因为孩子太小、钱太少、休假太少或是工作离不开?很多人都觉得,旅行任何时候都可以去,只有生病的人才懂得,旅行也是一种奢侈品。
十三:没有和想见的人见面。
可能是你小学时最喜欢的老师,可能是你的初恋,谁的生命都不能永恒,尤其是那些比你年长的人,哪怕身在异地,也可以专门拜访一下。我们应该抱着“一期一会”的观念生活。这是日本茶道的用语,“一期”就是一生,“一会”就是一次相会,说的是人生的每一个瞬间都不能重复,所以每一次的相会都变成了仅有的一次。
十四:没能谈一场永存记忆的恋爱。
爱,也是人存活世间的证明。我们经常看到,在一起的人未必不相爱,相爱的人却被迫分开,这是人生无常,也怪很多人自己没有努力。爱应该是一种忠诚和无私的付出,一种勇敢而无畏的表达,这是我们作为人的权利,千万不能只当儿戏。
十五:一辈子都没有结婚。
很多人年轻时觉得婚姻可有可无,一个人更自在。年纪大了却开始后悔,没有一个可以相互扶持的人。虽然好姻缘可遇不可求,但是也得自己努力,碰到合适的人千万不要犹豫。这个世界上不会有“最合适”的人,“比较合适”的人也不会等你一辈子。
十六:没有生育孩子。
现在很多人觉得,“我自己都还是孩子,怎么养孩子呢?”其实,为人父母,不仅是为了传承血脉,也是一种“活过的证据”。想想到了老年时儿孙满堂的欢乐,年轻时养育子女受的苦又算什么呢?
十七:没有看到孩子结婚。
有些子女认为“不结婚”是自己的私事,和父母没有关系。相反,很多老人生前最大的遗憾,就是没有看到自己儿女结婚。婚姻确实是私事,但有时候,不结婚却是件“自私”的事。不妨也站在父母的角度考虑,努力了却他们的遗憾吧。
十八:没有注意身体健康。
年轻时,身体是可以最肆意挥霍的资本,熬夜、喝酒、抽烟……健康是这样一个东西,你拥有它的时候往往感觉不到它的存在,失去它的时候才发现,它是那么的重要。从现在开始,努力改掉一些坏习惯,为自己和身边的人,健康生活。
十九:没有戒烟。
很多癌症和慢性病都和吸烟有关,不少患者直到查出肺癌,才开始悔过没及早戒烟。很多人抱着侥幸的心理吸烟,觉得倒霉事不会落到自己头上。克制欲望需要勇气和付出,但你的付出会以“健康”这种方式再返还给你。
二十:没有表明自己的真实意愿。
我们怕得罪人,怕给别人添麻烦,在意别人怎么看自己,这样在无形中漠视了自己的真实意愿。其实,无论什么时候,都该说出你真实的想法。只要愿意沟通,你会发现,事情比你想得简单得多。
二十一:没有认清活着的意义。
活着,绝不仅仅是寿命的一个数字,而是你活的质量。大津秀一碰到过一个癌症晚期的病人,他把生命仅剩的三个月,分成了许多个周期,每个周期做一件想做的事情。哪怕只剩一天,都用来过最好的生活。这就是活着的意义。
二十二:没有留下自己生存过的证据。
很多人觉得,留下房子、财产就是生存的证据,其实不对。既然在这个世界上走过,总该有些精神食粮留给后人。不管是工作、研究、学业上的成就,还是写给亲人、朋友的信,都是这样的“证据”。
二十三:没有看透生死。
看透生死不代表轻视生命,而是以一种更理性的姿态活着。中国人往往忌讳谈论死亡,其实,死亡只是所有生命共同的归途。不用忌讳,更不用惧怕。
二十四:没有信仰。
虽然很多人没有信仰一样活得很好,但是有信仰的人,会更透彻懂得人生的意义。尤其在面对困苦、无助的时候,信仰更可以成为一种强大的治愈力量。
二十五:没有对深爱的人说“谢谢”。
很多时候,我们在外彬彬有礼,对亲密的人说话却毫无顾忌。用好语言是人际交往的一门大学问,哪怕是亲近的人,也不必腼腆,要常说“谢谢”、“对不起”和“我爱你”,这是为感情保温的最好办法。
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昨晚,在看到某些留言后,我知道那是故意的、有针对性的。终于,狠下心把事情做了个彻底的了结,任何能有一叮点关系的东西都已经彻底删除了。似乎得到了解脱,似乎又没有。是啊,有几个人能忍受这样的事情、这样的关系呢?试问自己:我能吗?答案无疑是:肯定不能。那么,我又有什么资格去说人家呢?连自己都做不到的事,又怎么可能勉强别人去做呢!我似乎释怀了!我们都是一样的人,都只是凡人。不管是谁先说要做朋友的、不管是谁先若谁的,这些并不那么的重要,重要的是:这是一个错误,一个一开始就注定会两败俱伤的错误。所以,最后结局只能是:最熟悉的陌生人。
记得你曾经跟我讲过“只要你们过的幸福就好,我会祝福你们的。”,印象一直非常深刻。那时的我很是感动,感动的流泪,很傻吧!我想这也是我们分分合合还能保持朋友关系的重要原因,我以为你真的把我当朋友了,我以为你真的不会在意。所以,我傻傻的什么事都跟你讲、不管是开心或不开心的事都想要跟你分享、探讨,我以为你会懂、你会理解。原来,这一切都只是“我以为”。我明白了。
人总是这样,总是在吃了亏的时候才愿意长大、才会想起那些老人们的忠告。我并没有吃亏,你只是赚了我那不值钱的眼泪,只是这样而已。谢谢你让我成长,谢谢你让我知道什么叫做不值得。那些一个人在雨里撑着伞、冷的直抖擞等待了5~6个钟的滋味你一定不会明白。那些要把“敌人”当成朋友,期间转换的过程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不会明白。因为,我们始终不是同一类人,我们自始至终都不是真正的朋友。那,所有的一切都只是个假象而已,完美的假象。
当然,我也曾经伤害过你。我也曾经让你很长一段时间承受了本来早就不应该在属于你的伤。关于那些我除了说“对不起”,已经再也找不到合适的语言来表达了,也已经不想去找了。因为,那些都已经是曾经了、那些我也已经不在乎了。一报还一报,呵呵,真公平。再见了,我的“假象”!再见了,我那没价值、没意义的眼泪!
再见,再也不见!
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来一次世间:容易吗?
有一次相遇:容易吗?
叫一声朋友:容易吗?
珍惜一份缘:容易吗?
相识是缘,相知是缘;
缘在珍惜,
缘在把握;
缘在用心,
缘在用情。
缘是互体而非单体,
缘是互动而非被动。
因网络而惜缘,因惜缘来论坛,论坛因有了懂得珍惜的人而恒久美丽。
写到这里,忽然想起前段时间一位朋友发给我的手机短讯:风雨的街头,招牌能挂多久?
唱过的老歌,你能记得的又有几首?
交过的朋友,在你生命中知心的又有几个?
每一份缘生,你真正珍惜的又有多少次?
也许有一天我们都会离开网络,但是我会永远记得在网上的这些日子、记得你们这些朋友,更会记得这些话。
在茫茫人海中,有多少不期而遇,又有多少失之交臂。而我们,则如同网络里朵朵欢快跳跃的浪花,小溪归川,一路坎坷?九曲十折,百川奔海般相识、相聚、相知、相欢在这里是偶然,是缘份,是幸运,或是注定。
充满了灵性的寂静文字后面,每位朋友的微笑,如同天边五彩的云霞绚烂多姿,如同追随航道翔飞的海鸥尽情地欢唱,如同大海的波涛闪烁着灵感,飞溅着哲思,流动着无穷的魅力。
遥遥晚空企鹅闪耀,繁星流动伴你我同行,望海欢声笑语解开无数心中孤单,又共多少开心和欢乐。一路走来风雨兼程,我们对它有太多的不舍与牵挂,真希望就这么相携相伴一路走着,彼此关注着。
那么就让我们在这里,在这~~在这留下我们的欢笑,留下岁月的足迹,留下我们每个人真挚的心。
在多年以后再度回首人生之时,这些曾经的文字、这些曾经的朋友,会温暖着你的摇椅,温暖着你的孤寂,复制流逝的岁月,复制着远去的微笑,伴随你走进那些年、这些人,那些事、这些情……
那些为论坛默默无闻做出奉献的朋友们,
那些用真情和文字书写美好世界的朋友们;
那些用自己的行动展示魅力人格的朋友们,
那些坚强不息、勇敢生活的朋友们;
那些充满爱心和智慧的朋友们,
那些见过面和没有见过面的朋友们,都是那样的让我敬佩和尊敬,都是那样的让我心存感激和怀念。是论坛让我们走到一起,是论坛把我们的心紧紧地连接在一起。
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你是天,我围着你转,我爱你,爱你。
你总是把桌子上的书那么整整齐齐地摆着,你衣柜里的衣服还是那么整整齐齐地挂着,你总是把过季的鞋檫得干干净净放在鞋盒里,你的一摞鞋盒还是那样整整齐齐地在壁柜里放着。整整一百四十二天没见面,可是你还是你,你依旧不变。
我们总有太多的来不及。我们总以为时间会等我们。
5岁的时候,为捕捉一只蝴蝶而跑到一公里外的田野。傍晚后才回家,哭花了脸站在墙角被你批评。那时候的自己就觉得母亲好狠心,想要赶紧长大去上学。交好多好多朋友离开你。
10岁的时候,为了一个冰激凌跑遍了大街小巷的商店。衣服上全是冰激凌,笑着跟你说是用自己攒的零花钱买的。第二天上学再也没有见过零花钱。真是恨透你了,想要独立自己挣钱,买好多好多好吃的。
16岁的时候,第一次离开家去上高中,兴奋激动不得言语。第一周回家后看见你一直说着笑着。真好!长时间不见反倒对我好了。
18岁的时候,坐上火车去离家好远好远的地方上大学,是自己拼了命都要去的南方。只是不是江苏。整整三十个小时的火车,你最后竟然哭着说,都怪自己当初没坚持要不怎么会让我走这么远。一路走一路被辜负。在车站送你和爸爸哭着不肯回去,我是有多不懂事,有多傻多无奈。那个时候的自己真心希望你好。你好我就好。
小时候,时常埋怨您管的太多,放学回家晚了要管,礼拜天到小河边捉鱼要管,和小伙伴玩耍要管,看电视近了要管,写作业趴在桌上上要管,好像这一切都是在你的管辖中。
长大后,看见你的青丝成了白发,忽然之间感慨你好辛苦。为了这个家,为了我,不求回报的付出。我知道你是这个世界上最疼我的人。
去年回家过年,吃的热热闹闹的,唯独你一言不发,老是默默地往我碗里夹菜。我说:“妈,我又不是客人,你给我夹什么菜。”你不说话,放下筷子,只是默默地看着我。我随意地说:“妈,你老这样看着我干吗?”你说:“我是看一眼少一眼了。”说着,又夹了一筷子菜,妹妹插了一句嘴,说:“妈恨不得我们把一桌子菜都打包带走,好叫我们吃着她烧的菜想着她。”我的眼泪夺眶而出,嘴唇一动,浑身不停地抽搐。为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起自己的父母。
你说,上了大学最大的变化就是脾气变好了,不容易生气了。这说明在接近社会,挺好的。快要离开家了,你送完爸爸和妹妹后笑着说:“等几天就该你了。”突然间的舍不得,那种情愫,那种无助。谁都理解不了。你笑着说,不想去学校说明你还没男朋有嘛。看见你笑的像个孩子。我是有多开心。一直这样多好。
岁月你别伤害她。
“妈妈,我知道我对不起你,那年七月泪水与汗水一样丰沛与无耻。高考失败后我始终无法摆脱内疚感与挫败感。而你给予我的不过是这样一个简简单单的期待,希望我考上一个好大学,希望我争气,为着这样一个简单的期待,十八年如一日地偿付这无微不至的关爱。”(2012年6月25日记)
小时候的不理解,现在懂了。她没有不爱你,只是没有用你的方式爱你。总有些爱沉到骨髓,永恒心底。而这种隽永的爱,是无法用语言表达的。或许我们都会感动于一句“我爱你”。但是那些没有说出口的爱,更是一种恩赐。
还没分开,就开始想念。我会很好的。活的很好。不会再让你担心了。人生如路,需在荒凉中走出繁华的风景来。你也一样。
我爱你。用心爱着你。
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坐在教室里,窗帘的影子落在脸上,有一种微微的凉。窗外是黄昏时分金色的阳光,冬天的冷风一如既往的张狂,我躲在玻璃后面,开始肆无忌惮地幻想。
摊开掌心,细数时光,再握紧,手中是满满的过往。我把右手贴近心脏,告诉自己,这青春里,我再也不需要更多的奢望。转过身,我看到身后偷偷溜走的过往,我看见短暂的青春出乎意料的长。
有人说曾经对我说,很难想象,一个人可以在短短的几年里可以如此手足无措的成长,学着面对难舍的失去,学着面对遗憾的过往。那些最纯真的情谊,那些最难忘的过往,就这样过去了,甚至都来不及忧伤。
每当想起这番话的时候,我只是把笑容挂在脸上——我的青春很长很长,每一段短短的时光都有很多暖暖的故事可以讲,每一个小小的故事都会让这一段时间充满阳光。
一直觉得,我是个被眷顾的孩子,身边的朋友们就是生活对我最大最大的恩赐。有人说最真的友谊只要拥有一份,就足以温暖一辈子。而幸运的我,可以伸出双手,掰着手指,慢慢数那一个一个名字。
忧伤的时候总是有人借给我阳光,快乐的时候总可以跟谁一起分享,心血来潮的时候,总有一个人陪我一起疯狂。这就是我的幸福,这就是我的信仰。
从来都不是一个喜欢旅游的人,却一个人背着书包去了好几座城市。不是因为那里有我向往已久的风景,而是那里有我想念已久的人。有人说好多朋友忙着忙着就忘了,忙着忙着就淡了,从熟悉到陌生,到最后这一辈子都不再见了。我不明白,两座城市之间只是隔了一张车票而已,有多难,有多远?
一直以来,我都是一个冷漠的人。普普通通的一个我,哪里都有很多。如果从来不曾相遇过,这生活,这世界,一样会快乐。而我,只是因为幸运,才遇到了这么多善良的人。因为备受眷顾,所以努力感恩。这个世界上没有谁注定为我分担痛苦,也没有谁一定要与我分享快乐,那些无怨无悔的人,最值得珍惜。
每一天都更努力,每一天都更珍惜,有你在身边,是青春里最美的奇迹。
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